Блог "Автомания"

Архивы за Декабрь, 2011

Сразу поясняю для незнающих, кошка – приспособление для разных нужд, в нашем случае для поиска и вытаскивания рыболовных сетей, состоящее из небольшого якоря и привязанной к нему верёвки.

Сидим мы однажды компанией и ведём речь о рыбалке и всё что с ней связано. Есть в нашем районе большое озеро, рассказывает один паренек, на котором одно частное лицо разводит рыбу. Повадились туда наезжать браконьеры и ставить сети. Хозяин устал с ними бороться и вызвал рыбнадзор. И вот, говорит, сижу я на берегу этого озера и вижу летит вертолёт. Кинули с этого вертомаха в воду кошку и пробороздили озеро собирая сети, сделав своё дело достали кошку и улетели.
Тут один из слушателей говорит:

- Она же сдохнет!

Мы хором:

- Кто?

Он отвечает:

- Кошка!

Представив то, что он себе представлял во время этого рассказа, мы стали биться в истерическом хохоте.

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про безлимит по России и ещё многое другое.

80-е годы. В цехе основной технологический процесс – пайка. Паяют припоем ПОС-61, в качестве флюса – канифоль, разведенная в спирте техническом вкусном ГОСТ 17299-78, наносимая на место пайки кисточкой. Чтоб народ желудки не промывал, каждый работник толчет канифоль (янтарного цвета хрупкие кусочки) в своей баночке, а затем подходит к суровому раздатчику. Тот наливает ему черпаком спирт в баночку, и все – продукт испорчен. Глотается слюна, смахивается скупая слеза…

Но тут народ обращает внимание, один мужичок уж очень часто за свежим спиртом бегает. На вопросы раздатчика отвечает: «Рукавом зацепил, разлилась», «Израсходовал», «После смены не закрыл, испарилась». При этом искорки в глазах и характерный запах говорили о том, что мужичок нашел-таки способ. Но – все как обычно: толчет канифоль, раздатчик наливает, все – пить нельзя. А после обеда – опять за новой порцией.

Изобличили его далеко не сразу. Как-то застали его за странным занятием в раздевалке: мужичок сортировал конфетки – монпансье. Коричневенькие шли в баночку вместо канифоли, желтенькие – на закуску.

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуются плазменные телевизоры 3d посетите этот полезный сайт.

Недавно нанятый сотрудник отдела безопасности нашей конторы на днях рассказал такую историю про свою бывшую службу (он опером раньше работал). Как-то раз, поздним вечером гуляла толпа гопников, гуляли они не где-то там, а непосредственно пол окном этого самого сотрудника.

Толпа парней в кЭпках и с сЕмками довольно шумно квасила, гопники очень громко делились друг с другом своими мыслями и соображениями. Тут открывается окно и из него гопников просят утихнуть (новый сотрудник и просил). Гопы тут же предлагают просящему спуститься и разобраться в этом вопросе поподробнее. Новый сотрудник бросает фразу: – «Сейчас! Только пижаму и шлёпанцы натьяну… Вы только не уходите никуда, а то я замучаюсь вас потом по подворотням вылавливать!».

Гопы, почуяв развлечение, подтянулись к подъезду. Их собралось человек 12 и встретить серьёзное сопротивление они не рассчитывали. Да вот только не знали они, что подъезд этот сквозной, из окошка с ними беседовал опер, а в соседнем отделении, в этот день, как а зло не было ни одного привода…

Через несколько минут пять человек, включая бывшего опера, в камуфляже и при оружии, весьма эффектно вышли из подъезда на встречу гопоте. В общем, в этот день план по профилактике это самое отделение выполнило с лихвой. Во дворе воцарилась тишина, а несколько самых активных гопов лишились возможности шуметь на улицах в следующие 15 суток…

Вы ищите информацию про новости автомира тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

В пресловутые 90-е, когда вся страна получала зарплату раз в полгода, у моей знакомой муж работал на маргариновом заводе. Не, не так. На МАРГАРИНОВОМ ЗАВОДЕ. Тогда это было как сейчас быть Абрамовичем. И были у них в холодильнике в избытке: – масло сливочное, масло подсолнечное, яички, сметанка и т.д.

А всего-то он был простым сторожем. С трудом представляю, что ложили в маргарин, если всё уносили, но не суть. А само дело было в том, что на территории предприятия была банька, где отдыхало после трудов праведных руководство. И вот, однажды, оно пожелало отдохнуть и, попросило нашего знакомого (к слову сказать, довольно… м-м-м -своеобразного) закрыть заведение снаружи, чтоб не думали, что там кто-то есть. А в определённое время отомкнуть. Так и было сделано. Только задремал наш славный сторож, а сотовых-то не было, никто не напомнил ему, что все уже ОЧЕНЬ чистые, к утру его и осенило. Какие слова благодарности ему говорили, я не в курсе, а только выгнали его оттуда, и кончились в его холодильнике: – масло сливочное, масло подсолнечное…

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про хостинг киев и ещё многое другое.

Редакция захудалой районной газетки, 80-е годы прошлого века. Качество печати то еще, ретушь снимков с помощью обычной черной туши и кисточки применяется ежедневно. А, помимо того, что снимали местные фотокорреспонденты, можно было еще использовать снимки, присылаемые из ТАСС – телеграфного агентства Советского Союза. Весна. Посевная в разгаре. Ответственный секретарь (уже опохмелившийся) верстает очередной номер. Видит среди ТАСС-овских фоток такой: – трактор «Кировец» вспахивает какую-то там зябь. Только странная штука: – видно, что в кабине никого нет. Ага, злорадно думает опохмелившийся ответсек, не только мы тут принимаем на грудь, ТАСС-овцы тоже люди – вишь, какой брак допустили.

Берет тушь, кисточку – и на следующий день выходит газета, на первой полосе поле, трактор, в кабине мужик в кепке, а под снимком подпись, которую наш герой прочесть не удосужился: «Новое в сельском хозяйстве. В колхозах и совхозах стали использовать технику с дистанционным управлением. Теперь трактор пашет поле сам, без тракториста».

А другому такому же ответсекретарю стало жаль какого-то нашего большого политического чиновника, встречающего иностранную делегацию в аэропорту: – осень, холодина, все в шляпах, а наш стоит, лысиной сверкает, аж посинел от холода. Журналюга пожалел сердечного да и пририсовал ему шляпу. Вышел классный снимок: – все в шляпах, и наш тоже. И в руке еще одну шляпу держит…

И. Ч.

Вы ищите информацию про бесплатный хостинг тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

Проснулись как-то утром. Чай попили, то – сё. И, вдруг, сын руки так показывает:-»Мам, у меня руки какие-то синеватые…»

А до этого, надо сказать, в семье были не очень приятные события. Я посмотрела так, вида не показала, что ненормально – пройдёт. На следующий день-та же ерунда. Только на лицо он стал выглядеть хуже, весь бледно-синеватый. А, вроде, ничего не болит. Я с сестрой советоваться. Она мне говорит:-»Конечно, такое потрясение, может сердце даёт о себе знать…. «А тот ,как настоящий мужчина, смотрится постоянно в зеркало, паникует, истерит и ставит себе диагнозы. Все его успокаивают, что нельзя так близко к сердцу всё принимать, он кивает, ходит вялый, полон дурных предчувствий.

На третий день утром сразу к зеркалу. УЖАС!! Хуже, намного! Я подбегаю – да, лицо синеватое, надбровья, на шею переходит, руки – само собой, да ещё и трясутся. Поднимаю глаза, а уши – ярко голубые!!! Захожу в спальню – точно! Кричу:-»Мам, бельё постельное новое стелила?» Та:-»Да, три дня назад…»

Случилось чудо-Друг спас Друга! Пришлось ему намываться с утра. Я вот думаю, а если б скорую вызвали, залечили б…

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется аренда машин в Москве без залога посетите этот полезный сайт.

Было прекрасное время в моей жизни, когда мы с бывшим мужем сняли домик в деревне и балдели от души. Рыбалка, грибы, свежий воздух, всё на нас влияло положительно – щёки наши стали трещать. У мужа была мечта – купить резиновую лодку для рыбалки, тогда, понятно, улов возрос бы в разы.

Однажды, он явился с оранжевым свертком в руках и сияющей физией. Вот оно! Свершилось! На следующее утро был торжественный выезд на рыбалку. Однако, когда приехали на место, оказалось, забыли насос. Пришлось ему ехать обратно. Ну не беда, зато впереди драйв!

Привёз. Долго пыхтел, накачал лодку, торжественно усадил меня на нос, а сам взял вёслышко и стал пристраиваться на корму. У меня мелькнула тревожная мысль – во мне около 60кг, а в нём уже 100 с копейками – дисбаланс налицо, но молчу, праздник не хочется портить. Устроился он, вёслышком гребнул от берега и тут лодка прогибается, сначала его попец макнулся в воду, затем перед моим лицом пролетели берцы, началась подводная охота. Я продолжала сидеть на носу как Алёнушка на камне, ржать нельзя, у него весло. В общем, пылилась лодка в чулане долго. А при разводе он её торжественно забрал с собой. Я так думаю, что нашёл тётку с подходящим весом.

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересны фильмы 2012 года список то Вам сюда.