В их воинской части был излюбленный аттракцион – катание командира на танке. Происходило это следующим образом – командир выбирал сломанный танк и доводил до сведения подчиненных, что он, дескать, намерен на этом танке завтра покататься.

Если машина на следующее утро своим ходом хоть как-то ползать была не в состоянии, то человек 50 впрягались в тросы и подобно бурлакам, тянули за собой танк с командиром. После двух-трёх кругов по плацу он заявлял, что завтра снова хочет прокатиться на этом танке. Если намёк понимали правильно, то утром танк был способен самостоятельно передвигаться. Если нет – аттракцион повторялся…

Вот, есть предложение устроить что-то подобное в автосервисах. Например, аттракцион – поездка домой и на работу.

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересен российский автопром то Вам сюда.

- Вы свою зверюгу на руки возьмите, а то мало ли чего – укол болючий! Всякое бывает…

Зверя садят на руки, доктор берет здоровенный шприц и длинную иглу. Размахивается и снайперски попадает зверю в ногу, начинает вводить препарат! Зверюга спокойно сидит на руках, не подает никаких признаков беспокойства, только у мужика глаза по пять копеек, и всё больше расширяются. Экзекуция закончена, друг предлагает мужику пронаблюдать зверюгу ещё пол часа, мол, может запоздалая реакция на лекарство быть и все дела…

Мужик говорит, что всё нормально, не надо наблюдать. Быстро собирается и уходит. Ну, на нет и суда нет. Через полчаса этот же мужик звонит ветеринару и спрашивает:

- Доктор, скажите, а если это вот лекарство человеку ввести, что будет? Это не опасно?

- Нууу… Да вроде нет! Впрочем, я ни разу не пробовал этого делать. А вам это зачем?

В процессе беседы выяснилось, что доктор с размаху пробил лапу зверюги насквозь и вкатил всю порцию лекарства тому мужику в ногу!

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется лучший славянский голос посетите этот полезный сайт.

Подходит ко мне с трагической миной перед лекцией, заявляет – «Подруга, ты попала! Смотри свои анализы!!!» я смотрю – попа! Классическим врачебным почерком, по всей форме заполненный бланк тех самых анализов с моей фамилией! Ежу понятно, что всякие там хламидии, трихомонады… всё положительно! Пока я приходила в себя ржали уже все. Ну, шутник получил порцию матюков и угрозу скормить ему этот бланк и отвял…

Так бы и закончилась моя история, если бы дома мама не нашла в кармане джинсов этот самый бланк! В итоге я весь вечер отпаивала маму валерьянкой и объясняла, что это тупая шутка одного идиота…

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо открыть визу в германию то здесь Вы найдете всю информацию.

Первые сутки попугай просто спал… Потом долго боялся вылезти из клетки, а затем вылез и как набросился на бумаги на столе и давай их драть! Всё это сопровождалось отборной руганью, весьма забавными фразами (типа «Помоги же мне господь, Гошу падлу заколоть», «Не звени как чл#н в табакерке» и так далее…) и странными считалками. Напуганная психическим здоровьем птички секретарша прибегает в караулку и орет – «Изверги! Что вы сделали с птицей!?»

Выяснилось, что никто специально птичку не обижал. Просто в караулке сутки на пролет горит свет, магнитофон орет «Сектор Газа», солдатики беседуют, чистят обувь, курят, разговаривают по телефону, матерятся. Ещё попугая заставляли считать «дни дорогому деду до победы» и периодически забывали покормить…

Теперь, только стоит кому-то из караульных зайти в приемную как попугай начинает неистово орать и метаться по клетке!

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам нужны пластиковые поддоны то Вам сюда.

Вася этого очень не любил ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…

Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:

- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?

Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:

- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется банк рефератов посетите этот полезный сайт.

Пришла зима и принесла с собой столь нелюбимое всеми студентами явления, как сессия. Антон, как и прочие студенты, посещал далеко не все предназначенные для посещения занятия. И, как абсолютное большинство студентов, такой чудовищно важный предмет, как «основы компьютерной грамотности» изволил посетить… ни разу. однако, зачет получать нужно, и потому наш герой отправляется в предполагаемое место гнездования преподавателя волшебной науки, – т.е. на кафедру информатики и математики. Кабинет полон преподавателями и студентами всех мастей, без умолку обсуждающими всякие насущные сессионные темы.

Антон не без труда находит нужного (однокурсники все же не оставили в беде – описали, как могли), точнее нужнУЮ, и, что немаловажно, весьма молодую и миловидную. Естественно, начинается вполне традиционная для таких случаев мучительная беседа: «мне бы зачет сдать…», «А Вы, собственно, кто? А чего не ходили?…» » Не мог, болел сильно, потом бабушку через дорогу водил, потом будильник поломался и т.д…».

Наконец, дама, все – же в глубине души осознавая ние№;%кую бесполезность своего предмета в век всеобщей компьютеризации, соглашается на такой расклад: Антон приносит 5-ти страничный «реферат» об истории возникновения компьютерных вирусов и получает вожделенный «зачет».
Наш друг, естественно, радостно соглашается, не забыв спросить, какие конфеты любит преподаватель, дабы присовокупить их к тому самому реферату. На что получает весьма неожиданный ответ: «А я чупа-чупс люблю».

Видимо, упустив на несколько мгновений связь с реальностью от нестандартности подхода к конфетам, Антон во внезапно образовавшейся во всеобщем гомоне двухсекундной паузе на полную громкость своего богатырского голоса обозначил свои сомнения для всех собравшихся: «Эммм, вот уж не думал, что Вы сосете…» И в задумчивости удалился.
«Занавес», как говорится… был бы, если бы героем нашего рассказа был кто-то еще.

История на этом не закончилась, поскольку эпичность своей реплики Антон даже и не собирался осознавать. С чистой совестью и легким сердцем на следующий день он стоял на пороге все того же кабинета с рефератом и огромной коробкой чупа-чупс в одной руке и открытой и заполненной за исключением подписи преподавателя зачеткой в другой. Сказать, что дама удивилась такой наглости, – ничего не сказать. Она буквально потеряла дар речи, а вместе с ней и все собравшиеся на кафедре преподаватели и даже студенты специально прибывшие к месту предполагаемого линчевания Антона (естественно, наслышанные про подвиг, имевший место быть накануне). В гробовой тишине она, на автопилоте, поставила свою подпись в зачетке и забрала реферат.

Вот тут-то и наступил тот самый «занавес». Наш герой, нисколько не сомневаясь в абсолютной корректности своего поведения ранее и на текущий момент, «добил»: «А это (протягивая коробку чупа-чупс) – Вам. На досуге пососите за мое здоровье».
Пара секунд наполненных судорожными вдохами всех присутствующих, пытавшихся из последних сил сдержать смех, и взрыв громогласного хохота покатился по гулким коридорам… Казалось, даже кони на репродукциях картин ржали, как кони…

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует поездка в Санкт-Петербург обязательно посетите его.

Каких только документов не приходилось им предоставлять (типа: фотографии лучшего и худшего рабочего места в офисе и данные по росту-весу-возрасту на всех секретарей на ресепшн, – ибо «лицо компании») и на какие только вопросы не приходилось отвечать (без преувеличения: «предоставьте актуальную внутреннюю политику вашей компании по борьбе со злоупотреблением алкоголем и наркотиками» – возникает сложно преодолимое желание попросить предоставить результаты анализов на эти самые наркотики и алкоголь того самого товарища, который такие вопросы сочиняет).

Но случай произошедший вчера бьет все рекорды.

Среди маразматических вопросов анкеты для подрядчика один был просто неподражаем: «Есть ли в вашей компании люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией и будут ли они участвовать в строительной проекте, являющимся предметом договора?».
После недолгих размышлений было принято решение уточнить у заказчика, «нафига козе баян», ибо без понимания что явилось причиной подобного интереса, сложно предположить, что отвечать.
Звоню буржуину, спрашиваю, не был бы он так любезен объяснить на№%я этим чудовищам знать столь интимные подробности нашей частной жизни. Пояснение вынесло мозг куда больше, чем сам вопрос, хотя казалось, что такое в принципе не может произойти.

Итак, цитирую почти дословно: «этот вопрос появился в анкетах для РОССИЙСКИХ контрагентов в связи с необходимостью соблюдения внутренних положений компании и соответствующих законов США в части противодействия дискриминации по какому-бы то ни было признаку (это понятно) и в связи с !высокой частотностью употребления в России на строительных объектах слова «ПИ#$#С», коее является среди россиян-строителей с традиционными предпочтениями вполне нормальной формой эмоционально-негативного обращения, но может показаться оскорбительным для этих самых №%*ОВ. А поскольку со стороны заказчика руководить стройкой будут местные (т.е. русские же), они заранее под роспись должны быть предупреждены о наличии ограничений в выражениях на объекте.»

Вы ищите информацию про водоснабжение тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

Сейчас она очень привлекательная, но со свинюками не имеет ничего общего. На всякий случай))

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо Шевроле Лачетти то здесь Вы найдете всю информацию.

И вот настает конец семестра, пара, препод(который к тому же был зав.кафедры) подводит итоги, называет фамилии и просит сдать зачетки.

За обсуждением экономической ситуации в ближнем зарубежье, друг из всего сказанного преподом услышал лишь последнюю фразу *сдайте зачётки* и добросовестно отправил свою зачетку, решив что пошла шара.
Когда преподаватель открыл упомянутый документ, его лицо приобрело багровый оттенок, а губы затряслись. Мало того, что не стоило давать зачетку, так еще внутри нее обнаружилась одна гривня, которая черт знает каким образом туда попала.

Представляете, что подумал зав.кафедры, когда студент, не претендующий на зачет автоматом, подсовывает свою зачетку и взятку в ОДНУ гривню!
Все закончилось благополучно: пока препод выходил из ступора, друг как мог объяснил, что это ужасающее недоразумение, по этому его даже не выгнали за дверь, но до конца пары зав.кафедры бросал косые взгляды на сверхнаглого студента.

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересен Необычный ресторан Nyotaimori то Вам сюда.

И вот настает конец семестра, пара, препод(который к тому же был зав.кафедры) подводит итоги, называет фамилии и просит сдать зачетки.

За обсуждением экономической ситуации в ближнем зарубежье, друг из всего сказанного преподом услышал лишь последнюю фразу *сдайте зачётки* и добросовестно отправил свою зачетку, решив что пошла шара.
Когда преподаватель открыл упомянутый документ, его лицо приобрело багровый оттенок, а губы затряслись. Мало того, что не стоило давать зачетку, так еще внутри нее обнаружилась одна гривня, которая черт знает каким образом туда попала.

Представляете, что подумал зав.кафедры, когда студент, не претендующий на зачет автоматом, подсовывает свою зачетку и взятку в ОДНУ гривню!
Все закончилось благополучно: пока препод выходил из ступора, друг как мог объяснил, что это ужасающее недоразумение, по этому его даже не выгнали за дверь, но до конца пары зав.кафедры бросал косые взгляды на сверхнаглого студента.

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется противотаранный барьер посетите этот полезный сайт.